De las relaciones, hablemos en general, se dicen maravillas y se cuentan horrores, como de todo lo humanos y lo divino deberíamos tomar un poco de distancia y reconocer que, como la vida misma, las relaciones han de tener sus claros y sus oscuros. Lo que me fastidia del tema es que se le apliquen tantos tópicos y se sacrifiquen tantas vidas (y no exagero ni un pelo) a una serie de leyes y reglas que no están escritas en ningún sitio, y si lo están metámosles fuego de una vez por todas.

¿Porqué es tan importante la fidelidad sexual? ¿Porqué si tienes pareja tienes que buscar excusas para divertirte por separado? ¿Quién ha dicho que una pareja son dos? ¿Porqué es obligatorio vivir bajo un mismo techo? ¿Porqué te miran raro y te preguntan si no tienes niños?

Este artículo no pretende ser una disertación sobre nada porque no soy ninguna autoridad en la materia, sólo quería empezar con el un diálogo, así que espero vuestros comentarios. Os dejo a continuación algunos fragmentos de libros y artículos que pueden resultar de inspiración.

«A la gente le gusta sentir. Sea lo que sea» _{Virginia Woolf}

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En las relaciones entre iguales (parejas, amigos, colegas) no existe ninguna regla impuesta de antemano que determine el comportamiento mutuo. Las “reglas” se van elaborando a medida que la relación avanza a través de una serie de compromisos “vivos” o en acción (que por tanto pueden ser sometidos de nuevo a discusión si alguna de las partes lo solicita) No es imprescindible que dichos compromisos sean justos para ser útiles, lo único indispensable es que funcionen, que sean eficaces.

Del libro “Cuando digo no me siento culpable” de Manuel J. Smith.

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En esta época en que la esperanza de vida es mayor, contamos con métodos anticonceptivos eficaces y para cada vez mayor número de personas las consideraciones morales tradicionales tienen menos fuerza, cabría preguntarse por qué vivimos en pareja y nos exigimos fidelidad. Por qué renunciamos a ampliar nuestra vida sexual y nos limitamos a compartir nuestra cama con una persona. Sin duda, el amor romántico tiene mucho que decir aquí, el sentimiento de pertenencia, de complicidad, de exclusividad, el sentirse especial y único/a, la intensidad emocional de esos sentimientos seguramente compensa la renuncia a encuentros sexuales en los que además se puede correr el riesgo de enamorarse y no estamos para tantas emociones, con un una vida regularizada, un trabajo regularizado y una hipoteca que pagar.»

Inteligencia Emocional

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Me llamo Marcos. Siempre he querido ser Cristóbal.
No me refiero a llamarme Cristóbal. Cristóbal es mi amigo; iba a decir el mejor, pero diré que el único.
Gabriela es mi mujer. Ella me quiere mucho y se acuesta con Cristóbal.
Él es inteligente, seguro de sí mismo y un ágil bailarín. También monta a caballo y domina la gramática latina. Cocina para las mujeres. Luego se las almuerza. Yo diría que Gabriela es su plato predilecto.

Algún desprevenido podrá pensar que mi mujer me traiciona: nada más lejos. Siempre he querido ser Cristóbal, pero no vivo cruzado de brazos. Ensayo no ser Marcos. Tomo clases de baile y repaso mis manuales de estudiante. Sé bien que mi mujer me adora. Y es tanta su adoración, que la pobre se acuesta con él, con el hombre que yo quisiera ser. Entre los gruesos brazos de Cristóbal, mi Gabriela me aguarda desde hace años con los brazos abiertos.

A mí me colma de gozo tanta paciencia. Ojalá mi esmero esté a la altura de sus esperanzas, y algún día, muy pronto, nos llegue el momento. Ese momento de amor inquebrantable que ella tanto ha preparado, engañando a Cristóbal, acostumbrándose a su cuerpo, a su carácter y sus gustos, para estar lo más cómoda y feliz posible cuando yo sea como él y lo dejemos solo.

Del libro «Por favor, sea breve, antología de relatos hiperbreves, edición de Clara Obligado. Editado por «Páginas de Espuma», 2001

Enlaces relacionados

• José Antonio Marina, un filósofo con los pies en la tierra, en este blog
• Social Grooming: El arte de las relaciones sociales: ¿cuál es el número máximo de individuos que permite una óptima relación entre ellos?. Pues al parecer: unos 150

Ser simplemente tú mismo, en un mundo que se esfuerza, día y noche, por convertirte en alguien distinto, significa entablar la batalla más dura que un ser humano puede librar, una batalla que no cesa jamás. Edward Estlin Cummings

El respeto hacia uno mismo, Nathaniel Branden.

Nos probamos, evaluamos y cuestionamos de un modo que resulta imposible para otras especies. Nos preguntamos: ¿Quién soy? ¿Qué quiero? ¿Hacia dónde voy? ¿Qué propósito tengo en la vida? ¿Mi conducta se adecua a ese propósito? ¿Me enorgullezco o avergüenzo de mis elecciones y acciones? ¿Estoy contento o descontento de ser quien soy?

¿Me pertenezco o pertenezco a otros? ¿El propósito primario de mi mismo es la búsqueda de mi propia felicidad y del desarrollo de mis propias potencialidades, o el cumplimiento de los deseos y expectativas de los demás? ¿Vivo de acuerdo a mi propia visión de las cosas o con la visión de otros? ¿Me preocupa ante todo mi propia aprobación o la aprobación de los demás? ¿Debo confiar principalmente en mis propios criterios o en los criterios de mis maestros, padres o líderes?

Enlaces

• ¿En qué biblioteca universitaria española puedes encontrar este libro?
• El respeto hacia uno mismo, Fotolog
• Respeto hacia uno mismo, Julio Chaves
• Una caja de herramientas para el autoestudio, en este blog

Odio los castillos de arena

Fuente

Queremos encontrar una manera de convivir que nos permita sentirnos a gusto con nosotros mismos y ayudar a las personas queridas a aceptarse también como son, de vivir sin culpas ni recriminaciones, siendo sensibles a las emociones, expresando nuestra irritación y nuestra ira sin dañar a nadie, respetando nuestras necesidades y las de los demás.

Algunos de nuestros derechos asertivos

• Tenemos derecho a juzgarnos a nosotros mismos: este es el derecho asertivo fundamental del que emanan el resto. Cada uno de nosotros es el único responsable de sus actos y es por tanto el que tiene el derecho a juzgarlos en última instancia.
• Tenemos derecho a no dar razones o excusas para justificar nuestro comportamiento.
• Tenemos derecho a juzgar si nos incumbe la responsabilidad de encontrar soluciones para los problemas de otras personas.
• Tenemos derecho a cambiar de parecer.
• Tenemos derecho a cometer errores y ser responsable de ellos: cada día tomamos cientos de decisiones, realizamos miles de acciones y a la vez interaccionamos con decenas de personas. Es imposible que todo salga impecable, es muy probable que cometamos pequeños y grandes errores. Tenemos el derecho y casi el deber de cometerlos por el simple hecho de estar vivos. No tenemos que dar excusas, no hay que buscar explicaciones para todos. Es más simple aceptarlos, tomar nota de lo que podría mejorarse y seguir adelante.
• Tenemos derecho a decir no lo sé: ¡Vacaciones en septiembre! ¿Sabe usted que pasaría si todos decidieran tomar las vacaciones en Septiembre? – No. Sinceramente, no lo se.
• Tenemos derecho a relacionarnos de forma asertiva y efectiva con los demás, independientemente de la buena voluntad de éstos: mucha gente usa el enfado o las malas caras como medio de manipularnos, no tenemos ninguna obligación de ganarnos su buena voluntad, simplemente tenemos que seguir reclamando asertivamente lo que queremos.
• Tenemos derecho a tomar decisiones ajenas a la lógica.
• Tenemos derecho a decir no lo entiendo: – ¿Porqué no te buscas un trabajo de mecanógrafo por las tardes, Albert?. ¿No entiendes que todo el mundo se va a reir de ti en la oficina si sigues elucubrando sobre esa absurda teoría de la relatividad? – No. No entiendo porqué tendrían que reirse.
• Tenemos derecho a decir: no me importa.

Entrenamiento asertivo

Una respuesta asertiva ideal consta de tres pasos bien definidos.

1. ESCUCHAR atentamente e intentar sintetizar en nuestra respuesta lo que hemos entendido.
   – “Entiendo que esté molesto con esta situación…”
   - “Comprendo que no debí hablarte así…”
2. DECIR lo que tú realmente piensas.
   – “Sin embargo, pienso que el más perjudicado soy yo…”
   - “Realmente estaba muy enfadado por que no lo hubieras consultado conmigo…”
3. EXPONER la solución que queremos.
   – “Por eso me gustaría que me devolviera mi dinero.”
   - “Así que te pido que canceles esa cita.”

A continuación os propongo una serie de situaciones para quien se anime a afrontarlas asertivamente. Podéis dejar vuestras respuestas en los comentarios o hacer nuevas propuestas para resolver.

Referencias

• “Cuando digo no, me siento culpable“; Manuel J. Smith. Creo que me lo he leído ya cuatro veces.
• “Como Hablar Para Que Sus Hijos Le Escuchen“, Adele Faber y Elaine Mazlish. Un excelente libro para practicar la asertividad con nuestros hijos, muy recomendable.

Creo que el amor, como cualquier cosa que merezca la pena en esta vida, requiere de un esfuerzo consciente y constante. Este libro puede darte algunas buenas pistas de por donde van los tiros.

Del prólogo
La lectura de este libro defraudará a quien espere fáciles enseñanzas en el arte de amar. Por el contrario, la finalidad del libro es demostrar que el amor no es un sentimiento fácil para nadie, sea cual fuere el grado de madurez alcanzado. Su finalidad es convencer al lector de que todos sus intentos de amar están condenados al fracaso, a menos que procure, del modo más activo, desarrollar su personalidad total, en forma de alcanzar una orientación productiva; y de que la satisfacción en el amor individual no puede lograrse sin la capacidad de amar al prójimo, sin humildad, coraje, fe y disciplina. En una cultura en la cual esas cualidades son raras, también ha de ser rara la capacidad de amar. Quien no lo crea, que se pregunte a sí mismo a cuántas personas verdaderamente capaces de amar ha conocido.

Estar plenamente despierto es la condición para no aburrirnos o aburrir a los demás -y sin duda no estar o no ser aburrido es una de las condiciones fundamentales para amar-. Ser activo en el pensamiento, en el sentimiento, con los ojos y los oídos, durante todo el día, evitar la pereza interior, sea que ésta signifique mantenerse receptivo, acumular o meramente perder el tiempo, es condición indispensable para la práctica del arte de amar. Es una ilusión creer que se puede dividir la vida en forma tal que uno sea productivo en la esfera del amor e improductivo en las demás. La productividad no permite una tal división del trabajo. La capacidad de amar exige un estado de intensidad, de estar despierto, de acrecentada vitalidad, que sólo puede ser el resultado de una orientación productiva y activa en muchas otras esferas de la vida. Si no se es productivo en otros aspectos, tampoco se es productivo en el amor.

La gente también ha malentendido, como tantas otras cosas, la posición del amor en la vida; lo han hecho juego y diversión, porque creían que el juego y la diversión son más felices que el trabajo; pero no hay nada más dichoso que el trabajo; y el amor, precisamente por ser la suprema dicha, no puede ser sino trabajo. Así pues, quien ama debe intentar comportarse como si tuviera un gran trabajo: debe estar muy solo y entrar en sí y concentrarse y consolidarse: debe trabajar, debe llegar a ser algo.

Estos son los que llevo leídos:

• Ética Para Náufragos.
• Teoría De La Inteligencia Creadora.
• El Laberinto Sentimental.
• Diccionario De Los Sentimientos.
• La Lucha Por La Dignidad.
• El Rompecabezas De La Sexualidad

Os dejo con algunos de mis párrafos favoritos y una entrevista.

El sentimiento adecuado a la dignidad es el cuidado. Todo lo valioso, lo bello, lo bueno, merece de nosotros una actitud atenta, respetuosa, que no se contenta con no dañar, sino que quiere promover su existencia. La dignidad de las personas merece ese cuidado y mucho más las personas con quienes nos une algún lazo sexual o afectivo. Las relaciones sexuales necesitan atención, miramiento…

El cuidado es atento, es decir presta atención y “tiene atenciones” con otra persona. La admiración también pertenece a este régimen del aprecio.
El Rompecabezas De La Sexualidad, pág. 233

Somos inteligencias emocionales. Nada nos interesa más que los sentimientos, porque en ellos consiste la felicidad o la desdicha. Actuamos para mantener un estado de ánimo, para cambiarlo, para conseguirlo. Son lo más íntimo a nosotros y lo más ajeno.

Podría leerse la historia de nuestra cultura como el intento de contestar una sola pregunta: ¿Qué hacemos con nuestros sentimientos?
El laberinto sentimental

En una entrevista

EL AMOR: “A mis alumnos les prohibo utilizar la palabra “amor”. Lo importante no es preguntar lo que siento por la otra persona, sino qué tendría ganas de hacer con la otra persona”. LA LIBERTAD: “Ni existe la libertad en abstracto, ni somos libres. Lo más que podemos hacer es liberarnos de cosas: de la coacción ajena, del miedo…”

LA INTELIGENCIA: “Se desarrolla cuando se trabaja, es el mejor instrumento para disfrutar de las posibilidades que nos ofrece la vida y es el camino más recto hacia la felicidad”. “El grado máximo de la inteligencia es la bondad”.“No hay ningún fundamento científico para que consideremos que es una manifestación más clara de inteligencia resolver ecuaciones diferenciales que organizar una familia feliz. Alguien que no entiende lo que pasa en su familia, se hace un lío, es cobarde, se confunde….pero como juega muy bien al ajedrez es “inteligentísimo”. Esa no es la inteligencia importante. La inteligencia es la capacidad de dirigir la conducta para salir bien parados del problema en el que estemos”.

LA INSATISFACCIÓN: “Nos falta sensibilidad para valorar y disfrutar lo que tenemos. Valoramos mucho lo que no tenemos, y lo que hemos perdido, lo que nos hace estar siempre ansiosos. Admiro la sabiduría oriental para disfrutar del momento sin ansiedad y con la mínima angustia”.

Enlaces relacionados

• Página oficial de José Antonio Marina.
• Entrevista a José Antonio Marina, por Cristóbal Cobo y Javier Esteban, ABC Cultura, 1 de mayo de 1998.
• Libros de José Antonio Marina en Casa del Libro.